Die Wahrheit meiner eigenen Welt

...es könnte in Erfüllung gehen!


Seid meinem 19. Lebensjahr wollte ich nie mehr als eine eigene kleine Familie. Irgendwann traf ich ein Mädchen namens Conny. Ironischerweise war sie von anfang an DIE EINE für mich. Keine Ahnung wieso und warum aber ich wollte nie mehr als mit dieser Frau mein Leben zu verbringen und das obwohl unsere Beziehung von anfang an unter keinem guten Stern stand.
Sie Betrog ihren Freund mit mir und mich mir diesem Typen. Egal was sie getan hat ich konnte ihr alles verzeiehen, weil Liebe macht ja dumm und blind.
Nachdem wir ein halbes Jahr keinen Kontakt hatten kam sie wieder angekrochen, wie jedesmal. Nicht weil sie mich liebte - obwohl ich es mir eingeredet habe - sondern weil sie nicht alleine sein wollte. Wir kamen wieder zusammen und sie wurde schwanger. Am anfang war es zwar ein kleiner Schock aber ich war fest davon überzeugt das sie sich geändert hatte. Die ersten Monate zogen ins Land und ich war sooo unglaublich glücklich wie noch nie zuvor. Es schien als hätte ich endlich mein Leben im Griff, aber dem war natürlich nicht so...
Bevor sie mich grundlos 4 Tage lang ignorierte, auf keine SMS reagierte oder Anrufe, sagte sie am Vortag noch wie sehr sie mich liebte und das sie glücklich mit mir sei, nie einen andern an ihrer seite wissen möchte außer mich. Irgendwann kam sie doch mal 2 minuten ins MSN um mir mitzuteilen sie habe das Kind verloren und könnte die Beziehung nicht weiterführen. Zwei Minuten opferte sie für mich um mir soetwas mitzuteilen... Nach weiteren drei tagen als ich es einigermaßen verdaut habe nahm ich meinen ganzen Mut zusammen und fragte ihre Mutter ob sie das Kind wirklich verloren habe und ob es sinn machen würde um sie zu kämpfen. Ihre genaue antwort war "Nein. Sie hat es für Tommy getan".... Aufgelegt. Was hat sie für TOmmy getan? Hat sie etwas abgetrieben? ...
Drei monate später , an meinem geburtstag bekam ich zwei riesige Pakete zugeschickt. ABsender waren ihre eltern. In dne Paketen waren sämtliche Babysachen die ich gekauft oder geschenkt bekommen hatte. Kleidung, SPielzeug, Kinderwagen usw. Die Folge war ein Nervenzusammenbruch vor 20 Gästen. Was zum Teufel habe ich denn getan das ich soetwas verdient habe ?
Es dauerte ewig bis ich halbwegs wieder auf die Beine kam. Alleine sich selbst zu zwingen aufzustehen kostete unendlich viel Kraft....
Am 28.April.2012 bekam ich in einem SPIELEFORUM eine Nachricht... "Möchtest du wissen wie deine Tochter aussieht?" Mir wurde so schlecht das ich dachte ich müsste kotzen... Wir tauschen einige Nachrichten aus..sie schickte mir Bilder unserer wunderschönen Tachter, gerademal vier Monate alt. All die Wut und der Hass auf sie waren wie verflogen. Sie besuchte mich mit der kleinen und wir kamen wieder zusammen.
Ich gab mir wirklich viel mühe und ging in meiner neuen Vaterolle voll auf, aber irgendetwas war völlig anders als in meiner Vorstellung.
Conny hatte in den ca. 9 Monaten ohne mich diesen Tommy geheiratet, die ehe scheiterte schon nach 3 moanten sie erzählte mir sogar er sei bei seiner eigenen Hochzeit eingeschlafen... Ironischerweise war es genau dieser Typ der mich warnte. "Pass auf die wollen nur Geld von dir.". Er erzählte mir auch das er es war der den Namen aussuchte, und auch er war es der als Vater eingetragen wurde.
Unsere Neue beziehung ging gerademal 2 Monate gut und es begann wieder zu Krieseln. Ihre Eltern fingen direkt an mit " Du musst hier runterziehen, Du musst dir hier einen Job suchen, Du musst die Vaterschaft annerkennen..."
Zur kleinen Erklärung kurz bevor sich Conny von mir trennte gab ich meinen Job, meine Wohnung und meine Familie für sie auf. Die Umzugsfirma war schon beauftragt und bald sollte alles über die Bühne gehen, was drauf gewordne ist wisst ihr ja..
Diese wiederwertigen Menschen verlangten von mir ein weiteres mal ALLES aufzugeben um 350km weit von meinem zuhause wegzuziehen?! UNd das gerademal nach 2 Monaten... natürlich wurde es mir zu viel... Ich sagte ihnen das ich dazu nicht bereit war. IN genau in dieser Sekunde wurde das verhalten der Eltern und auch von ihr total abweisend,tadaaa...
Ich fuhr wieder nach Hause und dachte eine Weile nach. Wir schreiben nochmal miteinander und ich sagte ihr das mir alles viel zu schnell ginge und ich mich weder als Vater eintragen lassen würde noch runterziehen.
Ihre Reaktion darauf war das sie sofort einen Anwalt einschalten wollen würde um mich zu zwingen. Keine zwei tage nach unserer Trennung hatte sie einen neuen Freund. Dabei wollte ich doch nur ein wenig Zeit um mich an alles zu gewöhnen.
Natürlich bekam ich seitdem nichtsmehr von der kleinen mit. Es fiel mir sowieso schon schwer genug eine Bindung zu meiner Tochter herzustellen...
Erneut zogen ein paar Monate ins Land und ich erkannte das ich meine Tochter vermisste. Mehr als alles andere auf der Welt. Also schluckte ich meinen Stolz runter und schrieb Conny eine SMS ob wir reden könnten. Ich erklärte ihr das ich bei meiner Tochter sein wollte, ich die Vaterschaft annehme und runterziehen würde allerdings nicht für sie sondenr nur wegen unserer Tochter. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich natürlich noch nicht das sie in einer neuen beziehung war. Sie wollte darüber nachdenken und mri am nächsten Tag bescheid geben. Als es soweit war kam ihre Antwort "Ich ändere gerade mein Leben. Der kleien fehlt es an nichts, absolut nichts, nichtmal an einem Vater!" Aha, also schon ersatz gefunden, soso... Ich habe es respektiert. 7 Wochen später bekam ich einen Brief von IHRER Anwältin. Sie wollte mich zu einem Vaterschaftstest zwingen und UNterhalt einklagen. Diese Aktion von ihr war es die mich endgültig aus ihrem Bann befreite.
Ich rief ihre Anwältin an und erklärte ihr die situation. Das sie mir erzählt hatte sie hätte das Kind verloren um ebi einem andern sein zu können und diesen auch als Vater eintragen hat lassen, das ich versucht habe Vate rzu sien, eine neue beziehung mit ihr aufbaute usw. Wir einigten uns darauf das ich es mir überlegen sollte. Sie sagte mir auch sollte ich die Vaterschaft annerkennen könnte ich um meine Tochter kämpfen und Conny könnte absolut nichts tun um mir den Umgang zu verbieten.
Ich dachte intensiv darüber nach und kam zu dem ENtschluss das ich es der kleinen nicht antun möchte. Ich erzählte einer Partnerin der Kanzlei das ich Conny vor wneigen Wochen das Angebot machte Vaterschaft anzunehmen usw. sie es aber ausschlug mit den Worten das es der kleinen nichtmal an einem Vater fehlen würde. Seitdem habe ich ncihts mehr von der Anwältin gehört. Das ist nun drei Monate her. Ob noch was kommt weiß ich nicht, aber ich habe mich dazu entschlossen bei meiner Meinung zu bleiben.
WIeso ich mich so entschiedne habe?
Ich glaube soetwas kann man selbst nur verstehen wenn man in so einer Situation ist. Aber ich versuche es euch dennoch zu erklären. Bis der Prozess ums Sorgerecht etc. vorbei wäre würde es Monate dauern. Monate in denen ich meine Tochter nicht sehe und ein Fremder für sie wäre.
Außerdem weiß ich das Conny und ihre ELtern meine Tochter gegen mich aufhetzen würden. SIe würdne ihr irgendetwas einreden um mein Leben zu versauen.
EIn weiterer Grund ist es das ich einfach nie wieder etwas mit dieser Frau zu tun haben möchte. Was auch ein weiter Grund ist war die Überlegung wer wohl mehr Vater für die kleine sein würde, der Typ der sie alle zwei Wocheenden sieht und bei allem wichtigen nicht dabei war oder der "freund der Mutter" der immer da war? Das würde ich nicht ertragen.
Ich habe mich irgendwann damit abgefunden das meine Tochter tot sei... das sie plötzlich wieder lebt ändert nichts an der tatsache das ich damals mit allem abgeschlossen hatte. Diese besondere Verbindung zwischen Kind und Eltern war einfach nicht da. Sie war nicht wie MEIN kind sondern wie irgendeins. Wie ein Fremdes.
Vater zu sein hat nichts mit den Genen zu tun, es ist egal wer einen erzeugt hat. Conny hätte einfach alles dafür getan das ich bei allem wichtigen nicht dabei sein würde. Einschulung, erstes Wort, erstes lautes Lachen, erster Geburtstag usw.

Bei jeder Sternschnuppe, bei jeder gefunden WImper oder beim ausblasen der Kerzen auf meinem Geburtstagskuchen sprach ich in gedanken den sleben Wunsch aus: Ich wünsche mir ein Kind für eine eigene kleine Familie.
Jetzt seht ihr was daraus geworden ist... das schönste was ich mir vorstellen konnte wurde zu einem Albtraum.... und manchmal ,wenn es mir wieder schlecht geht frage ich mich heimlich, ob ich jemals aufwachen werde.

So mein erster Blogeintrag. *Trommelwirbel*

Mein Name ist Jasper bin 23 Jahre alt/jung und ein ziemlicher Träumer. Ich habe es immer noch nicht geschafft erwachsen zu werden und lebe in meiner eigenen kleinen Welt. Es gibt keinen Grund sich zu verstellen denn jeder Mensch ist wie man ist und jede gute oder schlechte Seite kommt irgrendwann zum Vorschein, also bin ich direkt ehrlich und gebe mich einfach wie ich bin.
Es ist verdammt schwer sich selbst zu beschreiben denn man kann nicht wirklich objektiv sein. Vielleicht fängt hier ja schon die ehrlichkeit eines Menschen an... Am besten fange ich mit den dingen an wovon ich weiß das sie der Wahrheit entsprechen, zum Beispiel weiß ich das ich auf andere oft "Pervers" wirke weil sie nicht die selben vorlieben haben wie ich. Mit dem Thema Sex gehe ich sehr offen um und finde es gehört zu den wichtigsten dingen in einer Beziehung. Wenn es im Bett schlecht läuft wird auch die gemeinsame Zeit schnell enden, also bin ich da direkt offen und sage den Frauen das ich drauf stehe mit meiner Zunge an ihren Hinterpförtchen zu spielen. Natürlich stelle ich mich so nicht vor... XD
Ich mag es auch Frauen zu erniedrigen, Rollenspiele, bin Saddistisch und Masochistisch veranlagt, sie von oben bis unten voll zu spritzen usw. Mit einem prüden Mädchen was nur auf kuschelspiele steht würde ich niemals glücklich werden, denn dafür ist mir Sex viel zu wichtig.
Was ich noch mit sicherheit weiß ist das ich oft rassistisch rüber komme ohne es wirklich zu sein. Hatte sogar mal zwei Ausländerinnen als Freundin und eine Deutsche die aussah wie eine Türkin. Für mich kann jeder leben wo er will solange man sich an diverse Regeln hält. Das einzige wo ich wehement wiederspreche ist der Satz: "Alle Menschen sind gleich" denn das sind sie nicht! Eine liebende Mutter wird niemals so viel Wert sein wie ein Kinderficker. Jemand der sich selbst in die Luft jagt ist auch nicht wie ein Mensch der versucht armen und benachteiligten Menschen zu helfen. Leider gibt es viel zu viele solcher Sätze. Im ersten Moment klingen sie toll und nach Wahrheit aber wenn man genau darüber nachdenkt wird jedem mit gesundem Menschenverstand klar "Nee, irgendwie stimmt das absolut nicht!" Alles eine Frage der Weltanschauung. Da fällt mir auch glecich das nächste ein. Jeder Mensch sollte selbst entscheiden dürfen wann sein Leben zuende geht und wie, solange er keine andern mit in den Tod reißt. Dieses "Du darfst nicht sterben weil du alle zurück lässt die dich lieben" geschwafel ist reinster Egoismus. Man weiß zwar dem gegenüber geht es schlecht und er braucht Hilfe - in welcher form auch immer- aber einer der ersten gedanken ist denoch immer "Wenn er/sie geht lässt man MICH alleine"
Allgemein sind die Anschauungen die ich habe oft radikal und kaum nachvollziehbar, was aber meist daran liegt das niemand darüber diskutieren will um es verstehen zu können.
Mein Humor ist absolut böse. Nicht sowas wie Pannenshows oder wo sich menschen verletzten, das finde ich nicht wirklich lustig aber zum beispiel Judenwitze. ICH kann darüber lachen, auch wenn sie "schlimm" sind. Genau wie über Neger, zigeuner, kinderschänder, Eklige usw. witze. Mein Humor ist einfach nicht der reinste... Ich stehe auf rumtrollen, sarkasmus und ironie.
Bin absolut Wissbegierig. Wissenschaftsmagazine könnte ich tagelang durchlesen. Ich verschlinge Dokumentationen über alles mögliche solange ich es interesannt finde. Von "Wie man in der Wildnis überlebt" über Geschichte, Biologie,Chemie, Astrologie bis zur Physik, Schmeidekunst, wie was funktioniert oder Glaube. Es gibt viel zu viele Themen um alle aufzuzählen. Auch Bücher mag ich sehr gerne, vorallem Fantasy und Romane wo man etwas fürs Leben lernt ( Cecilia Ahern Romane *-*).
Unter Menschen gehe ich nicht so gerne weil mich die meisten Menschen einfach nur nerven. Dumme oder eingebildetet Menschen, Protzige oder Aggresive sowas kann ich einfach nicht ab. Meistens sage ich diesen Leuten auch was meine Gedanken zu ihnen sind damit sie ja nicht auf die Idee kommen mit mir zu reden. Als ich damals noch Facebook hatte war der satz unter Bücher "Was ist dass?" kein scherz sondern ein Grund diese Person zu löschen oder garnicht erst anzunehmen!
Zu meinen wenigen positiven Eigenschaften gehört auf jedenfall, das ich gut zuhören kann. Ich liebe es geradezu Menschen zuzuhören. Egal was sie mir erzählen und wenn es noch so belanglos ist finde ich es einfach toll. Ein gutes Gespräch finde ist tausendmal wertvoller als jedes Buch, jede Serie oder Film der Welt zusammen.
Ein großes Thema sind Probleme. Ich selbst hasse es über meine Gefühle oder Probleme zu reden (daher dieser Blog ~) denn ich bin der Meinung das es nichts ändert. Jedem andern menschen predige ich aber dennoch wie wichtig soetwas ist da man sonst unter der last zusammenbricht. Die einzige bedingung die ich stelle ist das diese Leute bereit sind dafür zu arbeiten das es besser wird. Wer sich drei mal über den selben scheiß beschwerrt aber es nicht schafft das Problem zu lösen, nichtmal den kleinsten versuch unternommen hat, der hat einfach verschissen. So jemand verdient weder meine Zeit noch meine Aufmerksamkeit!
Meine tollste und größte Positive eigenschaft (in meinen Augen) ist: Liebe.
Klingt kitschig und will eigentlich garnicht zu mir passen wenn man die zeilen vorhher gelesenhat aber das ist die Wahrheit.
Für mich ist der Sinn des Lebens Liebe. Den oder die eine richtige zu finden. Ich bin romantisch und würde für den Menschen in meinem Herzen einfach alles geben, sogar mein Leben.
Das ist auch einer der Gründe für diesen Blog. Vielleicht finde ich durch zufall ja diese eine richtige weil sie liesst wie ich bin und sich damit identifizieren kann. Zum Thema Liebe werde ich sehr viel Bloggen, über erlebtes, wünsche, Träume und Hoffnungen. Natürlich auch wie ich mir meine Traumfrau vorstelle.

Unterm Strich bin ich ein Mensch mit tausend gesichtern, stets in der hoffnung diese eine zu finden um dann so zu sein wie ich bin. Denn das ist das schwerste am Leben, rauszufinden wer und wie man selbst wirklich ist....